I mit seneste indlæg mødte du Mads og Majken, der havde svært ved at lytte til hinanden. I dag får du lov at møde Peter og Pernille på en helt almindelig hverdagsaften.

Pernille er færdig med at putte børn og klokken er blevet kvart over 8. Da hun kommer ind i stuen finder hun Peter sidde med sin computer i sofaen. Opvasken fra aftensmaden står stadig i køkkenet.

Pernille går hen til Peter og klager irriteret: ”Hvorfor har du ikke taget opvasken?! Synes du det er fair at jeg skal klare alting herhjemme?”.

Peter kigger op fra computeren og svarer:  ”Det var altså bare fordi der kom en vigtig mail fra arbejdet, jeg lige synes jeg blev nødt til at svare på!”.

Pernille fortsætter vredt: ”Hvorfor er det, at arbejdet altid er vigtigere end at få tingene til at fungere herhjemme?!”.

Peter siger, imens han rejser sig fra sofaen og går ud af stuen: ”Jeg gider ikke tale med dig, når du er så hidsig”.

Peter går ind i soveværelset og sætter en serie på, som han begynder at se for sig selv. Pernille kommer ind til ham efter ti minutters tid, nu endnu mere frustreret: ”Har du bare tænkt dig at sidde herinde hele aftenen? Vi bliver da nødt til at tale sammen om problemerne!”.

Peter kigger kort op på Pernille, og fortsætter derefter uden at sige et ord med at se videre på sin serie.

Den ene er pindsvin, den anden terrier – kan du gætte, hvem der er hvad?

 

Parforholdets tilknytningsfunktion

Vi mennesker har en helt naturlig drift efter at tilknytte os følelsesmæssigt til særlige andre. Til at have et sted, hvor vi får bekræftet vores værd. Et sted hvor vi kan modtage omsorg og trøst. Og et sted vi kan føle sikkerhed.

Som børn søger vi at få opfyldt vores tilknytningsbehov hos vores forældre eller andre nærmeste omsorgspersoner. Som voksne rettes behovet ofte mod vores partner.

Og helt fra vi er børn, lærer vi strategier til at håndtere når den trygge kontakt for en kortere eller længere stund er gået tabt. Strategier som vi også bringer ind i vores parforhold, når vi i konfliktsituationer oplever at den trygge kontakt til vores partner et truet eller fraværende.

 

Pindsvin versus terrier

Pindsvinet og terrieren repræsenterer to meget almindelige måder vi mennesker reagerer på, når en relation bliver usikker. Når stemningen og forbindelsen til den anden bliver truet, og vi måske også føler vores selvbillede eller selvværd truet. Vi mennesker kan altså være ret forskellige i vores reaktion, når vi oplever tab af den trygge følelsesmæssige forbindelse til vores partner.

Pindsvinet trækker sig tilbage, lukker sig inde i sig selv og kommunikerer med alle signaler at det ikke er okay og at man skal holde sig på afstand. Terrieren derimod, bliver vedholdende ved med at gø og hoppe hen mod truslen.

Når vi reagerer som pindsvin, trækker vi os væk og løsriver os, i et forsøg på at berolige og beskytte os selv. Vi distancerer os til relationen og forsøger at overbevise os selv om, at vi ikke har brug for den anden.

Når vi reagerer som terrier, bliver vi krævende og omklamrende i forsøget på at tiltrække trøst og beroligelse. Vi kæmper indædt på at genskabe kontakten og den trygge forbindelse til den anden.

Begge strategier har det desværre med at forstærke konflikten og afstanden, snarere end at genskabe forbindelsen og den kærlige kontakt i parforholdet. Pindsvinet fordi ens partner oplever at man virker ligeglad og distanceret. Terrieren fordi ens partner oplever sig anklaget og angrebet.

 

Tilbage til Peter og Pernille

Hvem gættede du på var terrier og hvem var pindsvin?

Jeps – Peter bliver pindsvin, når parret bliver uvenner, hvorimod Pernille bliver terrier.

Da Pernille så at Peter ikke havde taget opvasken, blev hun ramt af en følelse af, at han ikke prioriterer og har øje for hende, og hun føler sig et øjeblik ladt alene. Hvilket sætter hendes automatiske tilknytningsreaktion i gang – en konfrontation.

Og når Peter hører Pernilles kritik og manglende forståelse, bliver han et øjeblik ramt; føler sig misforstået og magtesløs i relationen til Pernille og reagerer med sin tilknytningsreaktion – at trække sig væk og vente på at stormen driver over.

Jo mere Pernille bliver terrier, jo mere rejser Peter piggene. Og jo mere Peter rejser piggene, jo mere hidsigt gør Pernille. De er fanget i en negativ selvforstærkende spiral.

Er Peter og Pernilles onde spiral genkendelig for dit parforhold?

Ikke alle parforhold har en terrier og et pindsvin. Måske er I begge pindsvin i dit parforhold? Eller begge to terrier?

Har du lyst til at blive klogere på dine egne og din partners reaktioner og på, hvordan man bryder med selvforstærkende konfliktmønstre som det Peter og Pernille har?

Så er mit onlinekursus ”Fra skænderier og dårlig stemning til kærlig og konstruktiv dialog” noget for dig!

Lige nu får du 30 % RABAT på kurset (til og med 31. maj 2022) – så skynd dig at gribe chancen!

Læs mere om kurset, se videointroduktionen eller tilmeld dig HER.

 

 

Share This