Scene fra et helt almindeligt parforhold

Mads er godt muggen da Majken kommer 30 minutter for sent hjem fra arbejde og han står med et lunkent måltid mad. Majken bliver idet hun kommer ind af døren, derfor mødt med en sur kommentar fra Mads: ”Du kunne i det mindste godt have ringet!”.

Majken fornemmer straks den dårlige stemning, og skynder sig at forklare: ”Mit sene møde trak ud og jeg opdagede først at min telefon lå i tasken i bagagerummet da jeg var kørt afsted. Og derfor kunne jeg ikke ringe!”.

Mads vrisser: ”Du kunne da godt have stoppet ind et sted, så du kunne ringe og give besked!

Majken argumenterer: ”Jeg prioriterede at komme hjem hurtigst muligt, det ville bare have forsinket mig endnu mere!”.

Stemmeføringen er efterhånden blevet mere og mere hård hos begge. Og aftensmaden bliver derefter spist i total stilhed.

Tror du, at Mads følte at Majken lyttede til hans ærgrelse og tog den til efterretning? – Nej vel?

Tror du omvendt, at Majken oplevede at Mads lyttede til hendes forklaring, og tog den til efterretning? – Nej, heller ikke vel?

 

Konflikters brændsel

Brændslet i næsten alle skænderier og misforståelser er, at vi i dialogen holder op med at lytte og vise interesse for hinandens budskaber.

Jo mere vi selv formår at lytte til det den anden tænker, føler eller oplever – jo lettere bliver det for den anden at være i dialogen uden irritation og uden forsvarsparaderne oppe. Og dermed også at kunne vise interesse for vores perspektiv.

Når vi får den anden til at føle sig set og hørt, skaber vi altså en positiv spiral i kommunikationen. Og i kvaliteten i relationen. For når vi formår at vise nysgerrighed og udvise respekt for den andens oplevelser, følelser og tanker SELVOM de er anderledes end vores, giver det den anden en oplevelse af at føle sig værdsat.

At være god til at lytte er en social færdighed, som kræver træning og opmærksomhed for at lykkes godt med.

 

8 tips til at lytte aktivt

At lytte aktivt er ikke blot at være stille når den anden taler. Det er noget vi gør med både sprog og krop.

VERBALT:

  • Gentag det du hører den andens budskab er, for at vise at du er interesseret. Det hjælper også med til at afstemme, om du forstår pointen.
  • Stil åbne spørgsmål til det den anden fortæller. Vi er virkelig gode til konkludere, hvad vi tror andre tænker eller føler. Særligt mennesker vi kender godt. Åbne spørgsmål giver os mulighed for at lære nyt og få en mere nuanceret forståelse af den anden.
  • Giv udtryk for, at du kan sætte dig ind i, hvordan den anden har det, tænker eller har oplevet situationen. (Det betyder ikke at du behøver være enig eller have det på samme måde!)
  • Vær stille, afbryd ikke og vær ikke for ivrig med at fortælle din egen pointe.

KROPSSPROG:

  • Kig den anden i øjnene når personen taler.
  • Vis med dit ansigtsudtryk at du er interesseret og nysgerrig.
  • Nik med hovedet på relevante tidspunkter.
  • Ret din krop mod den anden for at vise at personen har din opmærksomhed

Kan I ikke kigge på hinanden imens I taler (måske sidder I i en bil, går tur eller er ved at lave mad)? Så er det endnu vigtigere at bruge verbale tilkendegivelser af at du lytter. “Okay, aha, hmm” er alle aktive lyttelyde som kan være hjælpsomme.

 

At lytte aktivt – selv når den anden er kritisk

At lykkes med de 8 trin er selvsagt lettere når den anden deler budskaber, der ikke handler om relationen, eller ikke formuleres som en kritik eller anklage. Vi kan være rigtig gode til at lytte aktivt i neutrale dialoger. Vores evne til at bevare nysgerrigheden og anerkendelsen af den andens oplevelse bliver selvsagt meget mere vanskelig, når vi oplever at den andens budskab er sårende. MEN – det er også lige netop i de situationer, at det er allermest vigtigt for den anden at blive hørt og set.

For at blive verdensmester i at lytte aktivt, må man øve sig på at holde fast i at lytte både verbalt og nonverbalt SELV i situationer, hvor budskabet kan være sårende. Holde fast I reelt at være interesseret i den andens perspektiv. For at lykkes, er det vigtigt at vide og huske sig selv på, at det bliver lettere for den anden part at lytte til ens tanker om situationen, når man har givet sig tid til at sætte sig i deres sted.

 

Scene fra et helt almindeligt parforhold – version 2

Mads er godt muggen da Majken kommer 30 minutter for sent hjem fra arbejde og han står med et lunkent måltid mad. Majken bliver idet hun kommer ind af døren, derfor mødt med en sur kommentar fra Mads: ”Du kunne i det mindste godt have ringet!”.

Majken fornemmer straks den dårlige stemning. Hun går hen til Mads og kigger ham i øjnene: ”Jeg kan høre, at du er rigtig irriteret på mig. Er det fordi jeg er sent hjemme eller er det også noget andet?”

Mads svarer: ”Jeg kan godt leve med at du kommer senere hjem end aftalt, men det er megairriterende at du ikke giver besked om det. Her har jeg stået og lavet mad, og nu er den blevet helt kold og uspiselig!”

Majken gentager: ”Okay, så det der har irriteret dig mest er, at jeg ikke fik ringet, så du kunne have ventet med at lave mad? Det kan jeg også godt forstå. Det var virkelig ikke min mening, det tænkte jeg slet ikke på. Jeg tænkte bare på at komme hurtigst muligt hjem. Og da jeg opdagede at telefonen lå i bagagerummet, droppede jeg at ringe for ikke at spilde mere tid. Men jeg kan godt se, hvor irriterende det er for dig at have stået og ventet imens maden blev kold”.

Mads siger med lidt mere rolig stemme: ”Fair nok at du bare prøvede at komme hjem hurtigst muligt. Men en anden gang vil jeg meget hellere have at du ringer og giver mig besked, så jeg ikke står med et koldt måltid mad igen”.

 

 

Har du lyst til at blive en bedre lytter og lære at forebygge konflikter i dit parforhold?

Så tilmeld dig mit onlinekursus ”Fra skænderier og dårlig stemning til kærlig og konstruktiv dialog”.

Lige nu får du 30 % RABAT på kurset (til og med 31. maj 2022) – så skynd dig at gribe chancen!

Læs mere om kurset, se videointroduktionen eller tilmeld dig HER.

 

 

Share This